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旧 なんかのたまご

無限ノート

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ただ生きるだけです (1年ぶり2回目)


今朝、ワタナベ薫さんのブログを開いたら ステージ4の末期がんだった友人についてのご報告: 美人になる方法 というタイトルだったので、ああー!!昨年の夏!!と思いながら読みました。

あのときわたしは、(自分の主観的には) 柄にもなく「祈る」なんて言葉を出しちゃって、いやータハハ。照れるわ~。でももう投稿ボタン押しちゃったからいいか、などと思い、ちょっと恥ずかしいからはやく過去ログに流しちゃえー的な気持ちで意識的に方向性の違う内容のブログ記事を書こうなどと考えていた覚えがあります。

ただ生きるだけです - なんかのたまご 2013/07/09 Tue. 10:23

でも今このとき書いたことを読んでみたら、別に 「柄にもなく」 だとか 「本来の自分とかけ離れた」 みたいなことでもないんだよねぇと思いました。


2014-08-07 07.28.33
赤パンと植物とわたし~


この一年間で、何度も思ったことがあります。

どっか痛いところがあったり、時々PMSっぽくなったり、風邪引いたりすることはあったとしても、だいたい健康で、家事や食事や睡眠がふつうにできて、それどころか働きに行っちゃってるよ自分!おいおいすごいありがたいよな!と。

特にそれを強く思ったのは、昨年の秋頃、薬の副作用で尿が出にくくなって、ずーっとトイレに座っていたときです。

おしっこ出ない。でも、おしっこしたい感覚だけはある。(実際に膀胱パンパン)

これって他人事だと思って聴くと笑っちゃうかもしれませんが、実際に自分がその状態になるとマジで辛いんですよ。あと、単純に何回もトイレに行く羽目になる(その割にはちょっとずつしか出ない)ので不便です。

そうやって座っている間に思ったことは、

「いまのわたしのこの状態はただの副作用だから一時的なものだけど、仮に、腎臓が機能しないだとか膀胱や尿管が再生不能になるような病気や怪我でまったく排尿できなくなったらわたしの余命あと一週間ぐらいじゃん。医療でなんとかなったとしても、人工透析とか臓器移植とかチューブみたいなのくっつけて生活するとか?いずれにしても買い物するだけでも一大事になっちゃうし、仕事だってやめなきゃいけなくなるし、走ったり歩いたり、好きなことの半分ぐらいは諦めなきゃいけないかもしれないんだ。とにかく臓器が普通に機能しているということはすごいことだ。肺も、心臓も、他の臓器もぜんぶ大事にしよう。もし仮に神様的ななにかからこの肉体を与えられたのだとしたら、そうでなかったとしても、両親からもらった取替えの効かない大切な身体、丁寧に扱おう」

こんなことです。

こういうこと思ってるのに「違うの違うの!感謝の念とか敬虔な気持ちとかそういうアレじゃないから!」っていちいち言い訳しないではいられない、ってことはなんかあるんでしょうね、引っ掛かりが。

これについては河合隼雄の「無意識の構造」の感情複合のあたりを読んでいるうちにああーなんかヒントもらったような気がするー。でもなにがわかったのかわからないわー、ってなりました。それから、下條信輔の「サブリミナル・マインド」にも、たくさんのヒントが詰まっていました。良かったです。


2014-08-07 12.07.12
サブリミナル・マインド―潜在的人間観のゆくえ


わぁ。なんだか大幅に話がそれましたが、ともかく、ワタナベさんのご友人の回復、良かったー!と思いながらパソコンを起動しました。じつを言うとわたし、あのあと時々そのご友人の話を思い出して「ああ、もしかしたらもう既に亡くなってしまったのかもしれないな。でも、きっと安らかな最期だったに違いない。天から見守っているに違いない」などと思っていました。

だから、今朝、回復したという報告を読んだ時に「勝手に亡くなったとか勘違いしててすいやせんでしたーーー!!!」ってなりましたよ。失礼いたしました。

ともかく、報告があって、しかも、良い報告で嬉しいですね。

ということで、改めて、思いました。

ただ、生きるだけです。生活するだけ。




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